为了挽回 ta 的心情，你会憋闷我方作念出贪污吗？

要是你看到这个问题后，若有所念念，那恐怕在一段关系中，时常是你先折腰，焚烧我方的心情和需求来迁就对方。以致是在一又友、共事关系中，你亦然时常谦恭和调解的那一方，就算我方有不一样的办法也不敢提倡来，只怕对方不兴盛。

在脸色学中，这些皆被认为是关系圭臬过低的发达。

关系圭臬（Relationship standards）指的是一个东谈主关于东谈主际关系，卓绝是亲密关系，应该奈何发展和看护的生机和信念，举例对伴侣的生机、对关系性质的主张以及对关系中活动的生机等。

而健康的关系圭臬意味着咱们自身的需求是得到尊重和得志的，而过低的关系圭臬则会导致咱们的需求时常处于压抑的景况。那么靠憋闷我方就能挽回心情吗？赶巧相悖，研究标明，当咱们过度裁汰和调解关系圭臬时，反而会裁汰关系称心度，更容易离异。

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今天，咱们就来聊聊在恋爱关系中，关系圭臬过低闲居有哪些发达，以及为什么咱们老是会无底线地贪污和调解。

恋爱底线太低的 3 种发达

咱们每个东谈主内心皆有恋爱关系的圭臬，这些内在圭臬决定了咱们会奈何看待对方在我方心目中的形象，对方哪些活动是可经受的和不成经受的，以及但愿对方奈何发达出爱意等。

俗语说"情东谈主眼里出西施"，其实指的便是当咱们处于热恋期时，有些关系圭臬会暂时性裁汰，咱们变得愈加包容，就算对方作念了一些蠢事也会看起来是很可人的。然则一朝热恋期截至后，关系圭臬也会随之收复，这时候咱们就会发现"底本对方也不是完整的"。假如咱们的关系圭臬是健康的，就能匡助恋爱的两边往积极的标的进行磨合，直到闭幕一个较为均衡的相处模式。

然则，要是咱们内在的关系圭臬自身便是过低的，两边就会抓续处于失衡的景况中，导致两边频频吵架、冷战，以致反复离异。具体来说，关系圭臬过低的发达主要有以下 3 种。

1

刻意规避突破，时常聘用千里默

这是关系圭臬过低最为显性的一种发达，因为坚抓或抒发我方的意见可能会导致两边的突破，这会让你感到浓烈的不安，微细影响两边的关系，内心深处可能还会有微细对方毁掉我方的心情，因此介意见不一的时候，是以愿意聘用调解，发达出一种规避的姿态，举例因为家务单干有不对时，你可能会说："算了，我我方作念吧，归正也争来争去也没用。"

恒久的规避突破会在咱们内心积压起好多未经稳妥处理的回忆和抱怨心情，每次你皆告诉我方："忍一忍就往常了"，但实质上问题并莫得得到措置，这些恒久压抑的心情，最终可能会在一次小小的争吵中倏得爆发，成为离异的导火索。

2

忽视自我，优先得志对方

在谈恋爱时，咱们皆会把对方的需求放在首位，这是亲密关系的一个基本特色，顺应的调解有助于看护健康的关系。然则，当惟一其中一方不断地作念出调解而莫得互相讲述时，这就会消耗一个东谈主所有的脸色能量，无法确立健康的恋爱关系。

两边需求得志抵抗衡的发达主要有以下两种：

· 压抑自身需求：你可能会风尚性以为对方的需求比我方的更紧要，而忽略我方的感受，举例对方提倡想要去旅游，尽管你不想去或者想去的所在不一样，却如故会想要迎合和迁就对方的办法。这种情况久而久之，你的需求时常得不到尊重和得志，缓缓以为我方的办法似乎在对方心里并不紧要，而我方对此好像如故以为无奈以致无所谓了。

· 合理化不良活动：当咱们老是优先得志对方的需求时，可能会发达出一种过度的"善解东谈主意"，道理是说当对方发达出一些不尊重或让你失望的活动时，你总会为 ta 找借口，比如老是健忘紧要的记忆日，频频对你心情化动怒，而你只会以为" ta 最近职责压力大"、" ta 其实不是成心的"、" ta 泛泛对我如故挺好的"等等，而不是认为对方不该这么对待我方。这种不自发地为对方找借口的口头，仅仅概况暂时安祥咱们内心的不安，但却会让咱们对我方的感受变得越来越麻痹。

3

自我含糊，以为问题在我方

情侣之间吵架的时候，有些东谈主老是会倾向于怀疑我方，脑海里领先冒出来的办法是"是不是我那儿作念得不够好？"这其实亦然关系圭臬过低的一种发达。一朝关系发生波动的时候，第一反映是认为问题出在我方身上，以致在并莫得畸形时也主动承担背负，举例对方对我方的作风有些冷淡，你就立地以为是我方的问题，可能是我方太黏东谈主了，或是说错了什么，而不是有筹商对方发生了什么事情。

关系圭臬是奈何酿成的

关系圭臬过低通常会有一种"陈腔空话"的倾向，因为东谈主到成年后通常会有一套相对融会的关系圭臬，这会表当今多样东谈主际关系中，包括与父母、一又友、共事和伴侣等关系。而这一套相对融会的关系圭臬的酿成通常源于咱们的成长资历、家庭环境的影响以及个东谈主的特性特质。

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依恋表面认为，童年时间与原宥者的关系模式会影响个体成年后的情愫关系。要是童年时间莫得得到融会的情愫维持，就会酿成焦急型依恋模式，在成年后会止境微细失去亲密关系，认为保抓关系的和谐比抒发自我需求更紧要。

有些关系圭臬过低的东谈主可能受到家庭环境的影响，举例从小目睹父母频繁的争吵，可能会让东谈主对突收歇生极大的起义。他们可能将突破与可怜和分裂谈判在一齐，长大后就倾向于规避一切可能激发突破的场面。这么的东谈主在亲密关系中，就会变得愿意焚烧自我，也但愿通过压抑来看护名义的稳定。

关系圭臬过低也可能与较低的自我价值感谈判系，自我价值感较低的东谈主在内心深处时常会认为我方不够好、不值得被爱，导致他们在恋爱关系中老是倾向于过度付出和调解，试图通过迎合伴侣来赢得爱与招供，认为惟一通过焚烧我方，才能证实我方在关系中的存在价值。

奈何重塑关系圭臬

关系圭臬通常是在往常较长的一段资历中缓缓酿成的，咱们也通常概况在畴昔缓缓接济我方的关系圭臬，让我方不再陈腔空话，老是过度调解和焚烧我方。以下这几种设施概况匡助你学会尊重我方，听从内心的声息，从而确立健康的关系圭臬。

自我觉察与对话

咱们需要学会招供我方的价值，在东谈主际关系中，尊重对方的同期，也走漏我方的需求是通常紧要的。咱们不错找一些舒畅的自我反念念时候进行自我对话，将其写在记事本或手机里，纪录下我方的需乞降感受，举例问我方"在我以前作念过的调解和贪污中，有哪些是出于微细失去，而哪些是因为果然霸道为关系付出呢"。通过这些自我对话，咱们概况缓缓增强对自我需求的觉察，提高自我价值感。

学会设定领域

在亲密关系中，健康的领域是看护关系均衡的关键。学会在顺应的时候说"不"，明晰地抒发你的需求与感受。领域并不虞味着暴虐，而是为了保护我方和对方，让相互在关系中皆有舒心的空间。你不错通过小事初始，迟缓确立你与伴侣之间的走漏领域，比如在波实时候安排或个东谈主偏好时，坚抓我方的办法。

老到健康的调换口头

好多东谈主聘用调解，是因为微细于对方发生突破，损伤两边的关系。但其实并不是突破会伤害关系，而是不健康的调换口头。要是咱们概况经受健康的调换口头，就不错在化解突破的时候，匡助两边更好地同一相互。健康的调换口头有好多，举例用"我感到……"的句式来抒发我方的感受，而不是责难对方，比如"我感到不被趣味"，而非"你从来不在乎我"。这种口头有助于减少突破的对抗性，让你在调换中既能抒发需求，又不激化矛盾。

真确的亲密关系毫不需要一方无条目地调解，而是两边皆能在相互的陪同中成长、维持并建树对方。而意志到我方可能存在的过低关系圭臬，并缓缓作念出接济和调动，这也许需要恒久的戮力，但每一步皆能让咱们更接近阿谁强硬、清静的我方，从而领有一段既尊重对方，又忠于自我的亲密关系。

参考文件

[ 1 ] Fletcher, G. J., & Simpson, J. A. ( 2000 ) . Ideal standards in close relationships: Their structure and functions.   Current Directions in Psychological Science,   9 ( 3 ) , 102-105.

[ 2 ] Campbell, L., Simpson, J. A., Kashy, D. A., & Fletcher, G. J. ( 2001 ) . Ideal standards, the self, and flexibility of ideals in close relationships.   Personality and Social Psychology Bulletin,   27 ( 4 ) , 447-462.

筹划制作

作家丨 ACC 脸色科普  

审核丨杨小洋 四川师范大学脸色学院副教师

筹划丨丁崝

责编丨丁崝

审校丨徐来 林林

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